sourireetpleurer 的个人博客

世界杯开始了，特此纪念。

为了非洲，为了荷兰能好好踢，为了我能向神还愿。

有一年多沒有來，無論出於什麼樣的原因，都讓它見鬼去吧！
突然很懷念這裡，特別特別懷念。
也許我和世界相隔太遠了吧，也許是相隔得過於遠了，我失去了很多別人都能夠擁有的東西。
雖然我並沒有感到不樂意。。。

紀念今天的回歸。
紀念去年的今天。

去年的今天，在甘孜。
呵，今天的天和那時甘孜的天一樣，藍天白雲，只是去年有雪山在眼前，今天沒有。
甘孜寺的喇嘛很友好，特別友好，給我們指路，告訴我們怎麼到上面的各個殿。
而在大殿上方的那些殿里，我們遇到一個特別特別和藹的老喇嘛。
他看見我在抄那些文字，就一個勁地說“好！好！”還一直叫我好好寫！
我們問他會不會寫，他說不會，他只能讀懂，卻不會寫。
甘孜寺正對著喀哇老熱高高的雪峰，很多喇嘛會坐在地上曬太陽，靜靜地看著雪山。。
還有那個在縣城街上相遇的那個善良的次成。
他說他出家已經7年了，他爸爸媽媽都出家了，他來甘孜是爲了到醫院看眼睛。
他很不一樣，戴一副太陽鏡，比一般喇嘛顯得時髦。
那是爲了保護眼睛的，他的眼睛不能被光線刺到。
他送給我們很多禮物，為我寫了度母的名字，還給我們念經祈福。
他笑起來很好看，目光里仿佛除了純淨就沒有別的。
哎！時間就這樣很快流逝了！
我很想念那時遇到的所有人和事，那時的生活就仿佛在天堂里，無拘無束，純潔快樂。
我指的是真的快樂。
在玉樹我終於曬黑了，直到今天還沒有變回原來的白，很高興能這樣。
然後就是巴珍。
你在哪裡？還在家裡嗎？或者你又到昌都打工了？
你的姐姐在哪裡現在？你有她的消息了嗎？
巴珍啊巴珍，想到你我就想哭，我很想念你。
我猜你也不會看到我的博客的，唉，要是能再見到你該多好！
我們都很想你，我們想以後賺夠錢，就到你家裡找你，然後帶你來雲南玩。
你可以買很多衣服，你不是喜歡我們這裡民族的服裝嗎？
我求神好好保佑你，不准讓你受到傷害。
我會給你寫信的，不管你家裡通不通郵，我都會寫的。

就這樣罷，我甚至已經不習慣寫博客了，花費了很多時間。
我甚至懷疑我還會不會寫出點什麽來。。。

昨天結束了，感到一下子解放了許多許多，雖然還有今天，還有明天。。
還有明天的明天。。。

然後今天突然意識到，也許我真的該再來這裡看看了，已經很久，很久很久沒有來我的這裡，雖然我自己說不出什麽原因，既不是忘卻，也不是忽略，什麽都不是，我不知道該怎么說。。
下午去學院圖書室，畢業了，爲了辦離校手續我才第一次進那個門，以前從未去過。。
曾有個人問我，是不是我長得太漂亮，所以不去圖書館。。。
現在的人啊，真不知道他們腦子里都裝著什麽，這種說法，至於嗎。。。

我親愛的小兔子，我們馬上就都能出發開始自己的旅行了，雖然兩種感覺會不同。。
我為你向神祈禱了，我說不出為什麽，和你在一起，我內心充滿了歡樂，還有自在。。。
你知道我不大和人來往，我們都是一些一般人眼裡有些奇怪的人，而且很害羞。。
雖然和你在一起我們都不會那樣。。
不知為何，有時候，我很希望，你能擺脫一些東西的纏繞，可我卻說不出太好的理由，我不善於說理，但我卻確實這么想的，畢竟你的未來還是終究會來到，你得為未來而活。。
人不可能一生都在回憶過去，真的，親愛的，請你相信我。。。哪怕記憶再深。。。

今天下午見到一個小姑娘。。。
她媽媽是學院圖書室的老師，小姑娘來的時候，她媽媽正在跟我說她對女兒的煩惱。。
小姑娘有14歲，長得非常漂亮，哎。。。我真羨慕她。。。
可是她媽媽卻一直在煩惱該怎么教育她。。。
現在的孩子，我該說什麽呢？我不知道我在這裡說什麽才算合適。。。
人都很自我中心，而現在的世界越來越這樣，有誰還會認真聽你說話的？沒有。。。
人越來越希望自己變得馬大哈，卻還要故作聰明。。說別人的不是。。。
所以，我不知道，我不知道我在這裡說什麽才算合適。。
算了，不說這個了，由它去罷。。。

我想我確是少了那許多熱情，越來越不來這裡
我在想，有沒有人，有一天，會突然忘記自己

煩死了，不寫了不寫了。。。
下午下了很大很大的雨，很大很大很大很大，幸虧我帶了一把很小很小的壞傘。。

每當靜默來臨的時候，我便會久久沉浸在那遠離這個世界的天地里。
我再一次開始在夜裡歌唱，用我啞巴的語言歌唱出那些頌歌，對閃亮星光的頌歌。

那一個夜裡，在深山里，看著漫天的星，還有遠處山上的點點燈光，金沙江的風吹著我的臉。
我坐在那艘船上，讓暗夜吞沒手中的煙，看不見，煙，只有那一個忽閃的和星一樣的亮。
那么多的眼睛在天空里，越看就會有越多，到底都是誰，在這個夜裡向我訴說他們的心事？
江水在漲，拍打著岸邊的鵝卵石，我想起白天走在那白色的沙灘上，還有那一排排腳印。
一個拾空瓶子的流浪的人向我走來，定定地望著我，然後走了，然後又回來，然後又走了。
我看著江對岸的馬幫，那些馬在等著趕集的主人們回去，在沙灘上頂著烈日。
而在夜裡，沙灘變冷，沙灘上的植物在悄悄結著夜的露水。

江水一直在漲，夜裡，人們說這是桃花水。
每當桃花開過后，凋謝的花落進水里，江水便開始漲。

後來，在一個傍晚，回來了。
後來，又在一個傍晚，出走了。

沒有一句話，便出走了，追著那下山的太陽跑，最後還是失敗了。
那好吧，我到你升起的地方等你，好嗎？
可還是失敗了，我想，這大概是因為陰沉看上了我，定要把我引到烏雲和迷霧中。
回吧，好嗎？爲了還能看到星星，爲了還能回家，爲了還能看太陽升起又落下，好嗎？
我在這個世界里再次鼓起勇氣擁擠著，時不時還能看到暮色下在迷霧中朦朧著的山。
然後我又想起那些星星，那些訴說的眼神，好奇地看著映在江水里的自己。
是嗎？我再次開始在夜裡歌唱，只是出走，由來已久。
回歸，為何？
再一次，在傍晚離開，追著下山的太陽跑。
再一次，失敗了。

江上的風又吹來，溫熱里卻悄悄夾帶著涼氣，這涼氣也許是星星的目光，星星特有的目光。
還是讓痛苦陪伴吧，我對自己說，只有這迷人的痛苦能剝開無知的軀殼。
我想說一些告別的話，爲了再見，還是爲了永別？
爲了被傷害的記憶，還是為了未完成的重生？
歌唱，暗夜里的歌唱。
伸手不見五指的歌唱。

我走在路上，我要小心。。。
我要小心，因為我走在路上。。。

我的水仙花開了，盛開在陽光的陰影里。
或許我該說，盛開在陽光的邊緣？





我喜歡，我最愛的花。
也不知道你們喜歡不喜歡。。。

昨天突然變冷了，然後今天又慢慢暖和起來，昆明的天就這樣啊，變化既突然又多端，很隨性一般。
我就和這天一樣啊。。。
上兩個星期一個早上坐校車去洋浦那邊，東邊有一大片長長的云，像那種碎碎的珊瑚一樣鋪開了。
還沒出來的太陽把云照得通紅，在朱家村立交橋那裡，我看見在朝霞的背影下立交橋交錯的影子。
車上好多人都伸頭夠著去看那云，看啊看的。
而且就在那天早上，我剛出門，天還沒亮，空中細細的月牙正好和啟明星映在一起。
高原的月亮和星星，光線都是乾淨的，有時甚至潔凈得幾近蒼白，刺眼的冷，和空氣的冷纏繞著。
而天空總是那么高，那么深邃，像一個一眼看上去很明了卻怎么也走不出的迷宮。

我也開始等待了，開始了這種看起來有些消極的活動。
我在等待，等待著崩潰，我不知道怎樣繼續了。

昨天寫了一個公告，本來想發上來的，但后來想了想還是算了。

Je vois aucune raison de condinuer.
I see no reason to move on.

又差點搬家了，上個星期，有時真不知道blogcn到底在搞個什么名堂。。。
不過還好，每次都是“又”差點，最終又沒有搬，還好還好。
這回甚至連新地址都注冊好了，內容也都移過去了。

雖說我這破地方也沒什么大不了的，但畢竟，我戀舊！
我想是的。

然后無意中又聽到兩年前聽的歌，又想起那個時候。
那時看著些什么書，我記得至少有兩本，在那個時候很是占用了一大部分復習的時間。
天啊，那時還在吃藥，簡直不是個人樣，腦子也不是個人腦，誰知道是什么。

今天坐車又和Serge一起了，哎呀，他實在太可愛了哈。。。
所有人都喜歡他，說他很gentil，當然我也這么覺得，可心里總有些什么東西說不出來。
也許我和人之間的隔閡實在是。。。。

那回那個什么說得蠻有道理的：
我受到的傷害在我內心留下了太大太大的陰影了，影響了我和人的接觸。

Serge似乎很喜歡象征主義。。。
本來我想告訴他，超現實主義，可是不知道該怎么說。。。